У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
*********
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
*********
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
*********
Закрой глаза... Чувствуешь?..
Шелковое белье?
Лучше. Я побрила спину...
*********
Наконец-то Новая сковорода от <TEFAL>! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь <TEFAL> заботится о нас, мужики!
*********
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
*********
Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>
*********
Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
А в чем ты замачивала?
В <Леноре>.
<Ленор> буквально преображает белье!
*********
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
ВАУ!!!
*********
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
*********
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
*********
Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
*********
Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
*********
Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
*********
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
*********
Убил гнома - спас шоколадку!
*********
<Новая щетка <Rich Access> проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
*********
Утренний стул от <Данон>! Теперь с кусочками фруктов!
*********
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
*********
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
*********
Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
*********
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
*********
Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
Тебе обязательно нужен <Always Black>!
Да?! А я, дура, червей накопала...
*********
Новые прокладки <Always-Зимние>! Крылышки до колен!!!
*********
Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
*********
Водка <Машина времени!> Выпил - и уже завтра!
*********
Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
*********
Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
*********
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и <Растишки> - <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...
*********
Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
*********
Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
*********
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
*********
Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
*********
Иван Таранов очень любил пиво <ПИТ> и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
*********
Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
*********
Реклама: <Zanussi> существует - доказано РемБытТехникой.
*********
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
*********
Я ужас, летящий на крыльях <Always>...
*********
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
*********
Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
*********
С тех пор, как я попробовала новый <Dove>, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
*********
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
*********
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
*********
Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
*********
Новая услуга компании <Real Trans Hair> - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
*********
Недавно на фирме <Procter&Gamble> отмечался 10-летний юбилей шампуня <Pantene ProV 2 в 1>. На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
*********
Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
*********
<Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
*********
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
*********
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
*********
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
*********
Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
*********
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
*********
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
*********
Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье <NEXT>!
*********
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
*********
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!
*********
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
*********
Презервативы <Колгейт-плюс>. Их головка гнется под углом 45
градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
*********
Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!